...mert semmi se úgy van!

Nyilván nem én vagyok az egyetlen, aki bakelit lemezen, szokol rádión nőtt fel; feketefehér tévét néztem és életem egyik nagyszerű pillanata az volt, amikor megkaptam első kétkazettás magnómat. Azt gondoltam, hogy enyém a világ, új és nagyszerű innovációk vesznek körül, mint például a "sztereó hangzás"...

Ha villámkérdésként hangzik el "mikor hallgattak először sztereó hangzást", valószínűleg az ötvenes évek eleje jutott volna eszembe, esetleg a második világháború előtti évek.

Ehhez képest azt olvasom mindenkipédiáján, hogy az első sztereó hangzású telefonbeszélgetést 1881-ben, azaz immár 119 évvel ezelőtt folytatta le egy bizonyos Clément Ader, egy teátrofon elnevezésű eszközzel, amely lehetővé tette, hogy a telefonáló két fülébe külön csatornákról érkezzen a hang. Clément egyébként a repüléstechnológia egyik úttörője volt ez volt egy egyetlen vívmány, amit letett az audiotechnológia asztalára . Állam kissé koppant, hát ez bizony nemsemmi, a meglepetés ezek után leginkább az, hogy a sztereó hangzást csak 1930-ban szabadalmaztatta az EMI, még meglepőbb, hogy ezt megelőzően, már 1925-ben sugárzott sztereó közvetítést közvetítést.

Boldog szülinapot sztereo,
Szilveszterkor iszok rád!

Az a helyzet, hogy Benkő a doki, Csernus maximum padawan, bár simán lehet hogy inkább páciens...

 

A nevet a kapcsolódó történettel együtt mindenki ismeri, legalábbis feltételezem, hogy pár kulcsszó "biatorbágyi viadukt, sínrobbantás, Matuskát elítélték" kiirthatatlanul, szerves része közép-európai kultúránknak. Na persze, a történet általában ott ér véget, hogy Szilveszterünk tervez, robbant, megjelenik a helyszínen, jól lebukik aztán rácsok mögé kerül egy életfogytiggal.

Pár mozaikkal hadd gazdagítsam a történetet (szájhagyomány útján került hozzám az információ, ha bárki tudja, kérem cáfolja vagy erősítse meg)...

Matuska úr kislányával és feleségével a lecsúszott hétszilvafások szürke, egyhangú életét élte, a Fészek Klub zsivajától éjjelente hangos Kertész utcában, a 42. szám alatt lakott, s gyakran utazgatott, főleg vonaton, hogy különféle kisebb nagyobb üzletét intézze. Senki sem sejtette, hogy a tisztes ruhák egy elmeháborodott embert rejtenek, aki ráadásul szexuálisan is eléggé aberrált.

A mai médiaviszonyok között bizonyára címlapsztori lenne, de annak idején még korántsem volt annyira megengedő a sajtó, hogy leírja a tényeket egy ilyen beteg történet kapcsán: megtalálták a pontos helyet, ahonnan Matuska Szilveszter végignézte a robbantást, a földön pedig, igen pontosan azon a helyen, ahol ő állt friss spermium foltokat találtak. Szilveszter tehát bizonyíthatóan élvezte saját előadását, s vélhetően euforikus hangulatban ment közelebb, hogy szemrevételezze a nagy művet, tulajdonképpen később éppen ezzel lebuktatva magát.

ÉS van itt még valami, amit ma minden szerkesztő címlapra tenne: 1944-ben megszökött a Váci fegyházból, ahová életfogytig zárták be a 22 ember megöléséért. Azonban ő nem pusztán megszökött, hanem az oroszok felszabadító ostromát követően eljátszotta, hogy ő az intézet vezetője, s ezzel a zseniális mesével gyakorlatilag úrként hagyta el az intézetet.

Hogy Svédországban, Afrikában, vagy Amerikában halt-e meg, nem tudjuk, ami szomorú, már csak azért is , mert az lenne az igazi befejező címlapsztori.

Sorry vagyok, 2010 jó kis év volt, anniyra, hogy még blogolni se volt időm, volt benne minden, szerelem, ármány, politika. Najó, időm volt, de ahogy Milos Forman mondta 1968-ban: "Ebben az évben a valóság minden fikciót felülmúlt"...

najó, mindenesetre itt kopogtat 2011,

szümütőket a szemetekre vessétek!

Petya

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!


- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott
voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját,
mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz,
huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira
fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...
Na, ekkor ütöttem meg először......

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország????
Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos!
        
A melltartó szól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
        
Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!
        
Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?

        
Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!
        
Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.
        
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
        
A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevőszéttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Az oserdoben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak  azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrol egy hang.
- "Vedd el a törzsfonöktol a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfonök kezébol a dárdát.
- "Döfd le a törzsfonököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfonökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával
kapcsolatos. Például amikor
perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy
rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb jól
megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat
tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne
kukoricázzon.
Persze ha éjszakai pillangó, akkor
tejelned kell, mert
kisajtolja belőled, ezt általában előre le is
vajazzátok, amikor még úgy be vagy
sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd'
becsokizol.

Kábé.
Nem ér a nevem,
káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor
mákom van...

Hm, hát ez eléggé rendben van....

 

http://www.gillesvidal.com/sziget2008/budapestchateau.htm

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.

Kérdeztem: - Hogy néz ki?

Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"

Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.

Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!

 

 

 

A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön
valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja
félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!

 

 

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...



A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...



A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart,
amikor ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást .
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és
megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így
nevezett el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.


Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!'
Mire a szőke:
-Anyádat, már a második is alig fért be!

 

Aki Dzsoni Depp megformálásában ismeri a gonzo újságírás emblematikus figuráját, Hunter S Thompson-t, nyilván nem lepődik meg,  ha azt modnom, hogy már mások is eljátszották már a zsurnaliszta szerepet.

Azt azonban kevesen tudják, hogy a "Félelem és reszketés" sztorihoz gonzo módon kapcsolódó  1980-as filmben Bill Murray alakítja Hunter S Thompson-t. Méghozzá nem is rosszul!

Érdemes megnézni!

Egy rabló éppen egy lakást pakol ki, amikor hazaérkeznek a  tulajdonosok.
A rabló úgy dönt, hogy megöli őket, de előbb  megkérdi a nevüket.
-Erzsinek hívnak - mondja a feleség.
-Az anyámat is így hívják, nem ölhetem meg magát. És magának  mi a neve? - fordul a rabló a férjhez.
-Ferenc. De a barátaimnak csak Erzsi.

A jelek szerint a válság miatt nem fogynak úgy az autók, ahogy a kereskedők szeretnék...

Az elbocsátott autóipari melósokról nem is beszélve.